Conversando sobre meu momento poligâmico com uma amiga com quem nunca tive nada ela disse:

- Gui, cuide bem desta minhoca.

E eu:

- Será que vc poderia se referir a ela como cobra?

A muito tempo atrás eu brinquei aqui que, por ter estudado num colégio chamado Zilah Frota, que se a D. Zilah fosse parente do Alexandre Frota a família teria sido responsável por 100% da minha educação. Isto foi antes dele contracenar com a Bianca Soares, claro, mas o cara mostra que é du caralho quando participa deste quadro e leva tudo na boa!

http://www.jacarebanguela.com.br/2011/11/04/fritada-alexandre-frota/

O link foi gentilmente roubado da minha amiga Paulinha, que postou isto no Facebook!

Já disse meu sócio Eduardo Rosera: - Nunca subestime a idiotice alheia!

Pelo menos três vezes por ano eu recebo uma mensagem NÃO ASSINADA de um número que não está na minha agenda que aparece assim:

Text Message de: +55 (31) 8888-8888 (qualquer que seja o número)

Prezados, mudei meu número para (31) 9999-9999. Favor anotar.

_____________________________________________________

Custa o FDP assinar a porra da mensagem?

- Rosera, você bem que podia dar uma trabalhada com a menina a meu favor com ela na festa, mano....
- Kalil, a festa é um Chá de Bebê com duração de 4 horas e toda a minha família presente!
- 4 horas é o cacete! Só saio de lá às 8 da manhã de domingo completamente bêbado.
.
.
.
.
.
.
.
Depois de muito pensar o Rosera respondeu com o olhar triste: Você e o Lúcio Guedes...

Sério, quem usa a palavra peguete? Sério! E quem cutuca os outro no Facebook?

Todo dia que eu vejo um adesivo "Um dia ruim de surf é melhor que um bom dia de trabalho" eu logo penso: "Um péssimo boquete é bem melhor que uma bela punheta!"

Na boa, eu acho que deveria haver pena estabelecida no código penal para quem posta vídeos amadores na net que tem títulos como "Flávia dando para Marquinhos, o filho do patrão" na seção de vídeos amadores brasileiros e quando você abre (depois de esperar o download não premium) a mina tá dizendo em inglês: "C'mon baby, lick my sweet cunt!" com uma lata de Mountain Dew ao lado da cama!

Estou de volta!

O cara me disse:

- "Malandro é o Lula, que tem 10% de desconto na manicure"

E eu respondi:

- "Não. Malandro é o Roberto Carlos, que tem 50% na pedicure".

O Terremoto ocorrido no Japão hoje me fez lembrar um post do antigo blog Fireball Stomp, do meu amigo Luiz Fireball, baixista dos Baratas Tontas, do Hot Rod Combo e do Mistery Trio.

Quando aconteceu o atentato contra o WTC ele publicou:

Puta que o Pariu. O mundo acabando e o SBT passando "A Pícara Sonhadora"...

Imagino o que está passando agora na rede do Sílvio...

Pensamento pós carnaval: Se a Lorena Bobbit frequentasse a Serraria Souza Pinto ela se chamaria apenas Serraria Souza.

Alguém consegue me explicar como um publicitário idiota tem a genial idéia de colocar na propaganda de um plano de saúde a foto de um junkie obeso mórbido??? Esta foto foi tirada em Curitiba durante o BSOP! Incrível!

Genial, genial!!!

Um gringo vem pro Brasil, trampa com Reality tours lá, vira flamenguista (tem gosto pra tudo! Argh) e de quebra faz Funk Carioca dos mais tradicionais.

Descobri este cara numa entrevista para o meu podcast favorito (o two jacks in the hole) aonde eles tocaram alguns de seus clássicos, e onde ele apresentou o Rio como uma bela cidade aonde se pode comer uma Jennifer Lopez por $7,50!

Entre seus clássicos estão as músicas Mostrando o Bundão, Beber tudo, e Get that Vagina.

Meu refrão preferido é "Skol, é 3 por 5; Antartica, é 3 por 5; Itaipava, é 3 por 5; Vem dançar o Creu com Don Blanquito"

O endereço do prezado é http://www.donblanquito.com/ - Vá direto nos vídeos que são espetaculares.

Pra ouvir a entrevista dele procure o Two Jacks de 11 de junho de 2009 em www.twojacksinthehole.com

Lanzamaia: Kalil, você sabe aonde vai passar o jogo do cruzeiro?

Kalil: Provavelmente no canal For Man.

Meu irmão em Miami, e eu recebo em BH a mensagem:

[MSG] Qualquer coisa mandem msgs que eu recebo aqui.

E eu instantâneamente respondo:

[MSG] Vai tomar no cú.

No mesmo almoço do caso abaixo estavamos passando pela Av. dos Andradas e eu contei ao Pacote que quando meus primos eram pequenos, sempre que alguém dava uma aromatizava no ambiente os outros não só não podiam reclamar como tinham que aplaudir o feito. Assim que eu terminei de contar o caso o cara diz pra mim:

- Oh Fi, então pode me aplaudir aí que este cheiro não é do arrudas não....

Eu sempre classifiquei os serem humanos em 3 tipos.

1. O que usa drogas;
2. O que não precisa de drogas;
3. O que deveria usar drogas.

Meu amigo Pacote é um exemplar do tipo 2. Segue o caso:

Hoje o cara me busca no trabalho às 12:30 para almoçarmos juntos e por o papo em dia. Da saída até o retorno ao meu escritório nós conversamos ininterruptamente durante 90 minutos sobre os seguintes assuntos:

• Nossa situação profissional;
• Nossa perspectiva de futuro;
• Nossos tempos de faculdade;
• O dia que eu conheci ele (engraçado pra caralho);
• Perspectivas de 2008 para para Galo;
• Idas dele a jogos do américa;
• Minha mãe mudando para um prédio;
• Banda de pagode de um amigo comum;
• Direção hidramática em veículos automotores;
• Sensor de estacionamento de carros;
• Pedinte de rua idêntica ao meu primo Martchola;
• Fases boas e ruins no poker;
• Hábitos alimentares.

Oito horas depois do almoço (às 20:00) eu recebo no meu celular a seguinte mensagem assinada por ele:

- E os dogs?

Ligo pra ele sem entender pra corrigir avisar que ele mandou uma mensagem pra pessoa errada. Segue a conversa:

- Pacote, você acabou de me mandar uma mensagem escrita "E os dogs?".

E ele responde na maior naturalidade:

- Pois é. Sua mãe não vai mudar para um prédio?

Tem gente que não precisa de drogas....

Ps: Caso tenha ficado curioso o dog grande foi pra fazenda e o pequeno vai para o prédio. Nenhum animal foi ferido durante a confecção deste texto. Pelo menos um boi foi ferido para que meu almoço fosse feito.

Conversando com meu primo Emir (que andava sumido dos casos deste blog), e ele reclama que não consegue confirmar uma compra porque o site não manda para ele a confirmação.

- Porra Emir, como assim o site não manda? Pede de novo que o interesse é deles!
- É, mas eles não mandaram.
- Você olhou na caixa de spam?
- Eu não sei olhar aonde fica o spam no Outlook!

Dez segundos de silêncio... eu chocado que ainda tem gente que usa Outlook....

- Emir, eu me recuso a ajudar um cara que não tem Gmail.
- E o que o Gmail tem que o Outlook não tem?
- Caixa de spam fácil de localizar.

Na lanchonete eu pergunto:

- A Sra. tem Coca Light ou só Coca Zero?

Ela me olha com cara de desprezo e diz:

- Senhor, a Coca Zero é light.

NOVO POST - NÃO TENHO MAIS SACO PARA ESCREVER, ENTÃO POSTEI EM MP3!

guikalil - guikalil pod 01

Em um final de semana que eu estava especialmente amargo e irônico...

... eu acordo domingo de manhã com a parada de 7 de setembro em baixo do meu prédio. Elka diz: - Bacana isto, né? Eu respondo: -Eu só ia gostar se eu fosse um sniper.

... depois de 2 horas dentro do outback eu percebo que o celular não dá sinal lá. Digo pro garçom: -Aqui não pega celular não? E ele: - Infelizmente não pega em nenhum lugar do restaurante. Eu: - Eles deveria fazer um presídio aqui....

Hoje eu me lembrei do caso do meu querido Jajá. Jája era um encarregado geral de obras sem muita papa na língua que certo dia estava negociando com um engenheiro o aluguel de uma casa no trecho para levar sua família. Segue a conversa:

- Doutor, por favor, alugue uma casa para mim!
- Não Jajá. A obra é curta e isto não faz sentido.
- O doutor, por favor...
- Jajá, te falei que não. Depois vc vai para a outra obra e leva a família!
- Olha doutor, a gente fica no meio do mato, come mal, mora mal, masvou te falar doutor. Ficar sem uma BUNCETINHA (assim mesmo) não dá.

Tanto eu, que era um mero estagiáro quanto o engenheiro perdemos a moral de tanto rir.

Eu e o Rosera conversando.

- De quantos Giga é seu i-pod, Kalil?
- 160 giga, mas tá lotado.
- Se você tirar a pornografia ele fica vazio.
- É. Mas aí pra que i-pod?

- Agora eles vão pegar os motorista que toma bola com aquele negocio de por pilha...
- Não seria aquele negócio de pupila?

Quem disse que o cachorro é o melhor amigo do homem não conheceu a Stolichnaya.... e nunca morou no trecho.

Se eu continuar sem idéias para postar vou apagar este blog.

Fim

E ainda falando do F.A.

Eu poderia estar rindo do cara por ele ter virado um suburbano na Europa, ouvindo samba de raíz, usando a camisa amarelinha pra sair à noite e etc. Mas aí eu me lembro que ele está muito melhor do que eu, pois não vai ter que aguentar a mulata globeleza, nem os vídeoclips legendados com as letras das escolas de samba, muito menos a apuração que torna a quarta feira de cinzas bem mais cinzenta. E tem mais... ele não vai ter que ver uma pessoa que provávelmente nem fala português ganhar um milhão no BBB.

Acho que eu preferia estar frequentando bares aonde o DJ (brasileiro, claro) toca 16 toneladas...

Seguindo com o assunto Fernando . O cara me liga e me diz que saiu com o Godinho em Paris, e por isto matou aula, coisa que nunca faz, e bebeu tanto que está há quatro dias de ressaca. Eu só fiz um comentário:

- Não se esqueça que pardal que acompanha joão de barro vira servente de pedreiro.

Casos Bizarros, por Guikalil

Fato bizarro 01- Sonhei que estava jogando bola, e eu nunca jogo bola;

Fato bizarro02 - Eu estava jogando contra o Fernando Americano, que nunca jogou bola,

Fato Bizarro 03 - No sonho eu fui dar um chute na bola. Na vida real eu emendei meu pé na parede do hotel, o que me causou um profundo corte no dedo, uma noite sem dormir e sete dias mancando.

Acho que é caso de internação!

Postei no WBHONLINE o review cultural do ano, que antigamente era postado aqui. Passem lá e divirtam-se!

Será que algum dia eu vou ver uma menina pelo menos razoável com um adesivo da Hello Kitty no carro? Aliás, porque é que ter este adesivo colado garante que quem vai estar ao volante é mais feio que bater em mãe?

O fiote já chegou!!! Agora é só aprender!!! Sábado já teve session lá em casa.

Trechos da conversa que eu presenciei no avião entre dois cidadãos do interior mineiro que estavam no banco de trás:


- Eu estou trazendo 13 tenis nike e umas camisas daquelas largonas tipo de GANGSTA, sabe? Estas não são pra vender não. É que eu gosto do visual de GANGSTA.
- E você não está levando jóias não?
- Uma porrada. Tudo de prata. Altos correntões, pulseiras e anéis. Prata lá em Conérica (Connecticut) é baratassa.
- E ouro?
- É caro. Só pra quem tá montado. E lá a maioria é de 14K.
- Não tem 18K não?
- Tem, mas tem que estar montado.


- Você está levando coisas pra vender?
- Original só 5 Aipos (Ipods). Aipo é baratinho lá, e no brasil vale uma nota!!!
- Ah. Eu tô levando bolsas pra umas clientes que eu tenho lá do Paraná. Só prada e Luís Viton (assim mesmo). Eu chego lá e vendo por quatro vezes o preço.


- Bom para enganar o povo mesmo é perfume e tênis falsificado. Eu compro nike por 10 dólares em Chinatown e revendo a 400 reais. Perfume então é uma beleza!!! Sai todo mundo cheiroso crente que é original.


- Quem tá montado mesmo é um amigo meu que tá passando farinha. A daqui é muito melhor que a do Brasil. Meio teco daqui vale por 3 fileiras da farinha de lá!
- Meus amigos só passam coisa boa, porque você sabe... sempre a mesma clientela, ele não pode queimar o filme! Ele tá montado! Só anda coberto de jóia.


- Quem tá montado mesmo é outro cara que tá fazendo filme pornô. Só trabalha uma vez por semana, mas ganha 1400 dólares por dia. Tem que descansar pra aguentar, né?


- E Iphone? Você está levando algum?
- Eu comprei um roubado lá. O cara me pediu 200 dólares, mas eu peguei por 100. Repassei pra outro brasileiro na hora por 450. (O ipod na apple custa 399). Viajar com telefone roubado é sujeira...


Nesta hora eu me levantei para ver a cara dos moleques. Um estava de boné e vestido normalmente. Outro tinha uma barbinha rala daquelas desenhadas, um brinco grosso na orelha esquerda e o famoso cabelinho alavanca de boquete. A conversa dos dois durou umas 4 horas, e enquanto eles falavam, eventualmente davam uma poluída no ar. Com um misto de nojo e vontade de rir nós pousamos em São Paulo, aonde imagino que eles devem continuar, explicando à receita pra que tantas bolsas e Aipos...

O meu caro amigo proprietário do guaraparis fez um comentário sobre um penne que veio errado no macarrão dele. Fiquei um pouco chocado com o fato do rapaz saber os diferentes nomes de massa, já que eu só sei diferenciar molho de tomate do molho branco.

Depois de muitos planos furados e tentativas frustradas, há dois finais de semana eu fui conhecer o Inhotim, um centro de arte, paisagismo e cultura de Belo Horizonte, e tenho algumas observações a fazer sobre a visita:

1- A beleza do local é impressionante, e fica ainda mais evidente quando comparada as plásticas faciais das dondocas que frequentam o local. Havia umas 20 senhoras plastificadas/botocadas visitando o lugar em vários grupos, e eu fiquei pensando se elas não são contratadas pela gerência para dar uma impressão superior de beleza ao paisagismo de lá.

2- Cogitaram a possibilidade do dono do local ser um cara extremamente generoso por ter investido aquela grana em arte e paisagismo. Me lembrei que, como diz o Chris Rock, provavelmente todo cara que tem um negócio bacana faz isto para impressionar mulheres e conseguir sexo de qualidade. Sabemos que se não houvesse mulheres no mundo todo homem moraria em caixas de papelão e andaria a pé. Creio que talvez este seja o caso, mas vá saber? Nem conheço o prezado.

3- Adorei ficar lá depois do almoço observando as pessoas enquanto tomava um café e mascava um chiclete de nicotina. Aliás, voltei a fumar.

4- Ouvi de um casal que passeava próximo que provavelmente 8 pessoas morrem diariamente no vale do jequitinhonha para molhar todos aqueles jardins. Achei um comentário curioso...


PS: O lugar é CLASSE A! Se você for de BH vá voando.

Alguém pode me explicar a moda das calças masculinas que chegam apenas na metade da canela? Aliás, elas são masculinas? Que coisa é esta que toda hora eu vejo alguém usando? Devia dar cadeia.

Gostaria de pedir desculpa a todos os leitores deste blog por ter dito há dois posts que O MUNDO CONSPIRA CONTRA MINHA PARADA DE FUMAR. Informo a todos que eu estou envergonhado do misticismo apresentado no texto, e reafirmar minha certeza de que misticismo é coisa de Walter Mercadum com cabelo de Hebe Camargo falando no programa do Gugu Liberato.

Aproveito para dizer que o que originou este post foi apenas uma releitura do blog e não a crítica dos senhores leitores, mas que eu considero uma questão de honra levantar minha voz contra qualquer forma de misticismo, independente de tal fato ter passado despercebido pelos caros visitantes deste site.

Sem mais peço perdão pela falha e me comprometo a não mais cometer este tipo de crime ideológico aqui.

GK

http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI2026994-EI5030,00.html

A única coisa que me choca é como os cinco conseguiram ficar dentro da cabine de uma D20! Isto é que é tesão.

Eu sei que a minha parada com o cigarro já é uma conversa velha, etc, etc e blá blá blá. Mas o problema é que o mundo conspira contra a minha parada. Vejamos: Eu parei de fumar na quarta a noite no norte de Minas, portanto quinta-feira que era meu primeiro dia sem cigarro ocorreram os seguintes fatos:

1- A LAN HOUSE

Fui numa lan house, e o atendente estava no telefone. Eu o interrompi e disse que precisava de um computador. Tinha uns 4 computers livres no estabelecimento, mas ele continuou no telefone e fez sinal com a mão para que eu esperasse. Eu o chamei de novo depois de uns 5 minutos, mas ele fez o mesmo sinal. Eu fui embora para não mandá-lo tomar no cu.

2- A VENDA

À tarde eu fui a uma venda, e o dono estava no caixa. Peguei os produtos que precisava e cheguei ao balcão, aonde o filho da puta devorava um picolé branco, fazendo aquele barulho de chupão que pouco irrita um novo ex-fumante. Coloquei meus produtos no balcão para que ele somasse, e o desgraçado ficou parado olhando para mim e fazendo a porra do barulho por uns 2 minutos. Seguiu-se o diálogo:

- Eu estou com pressa! Fala aí os preços que eu somo no celular.

Ele falou e eu somei. Seis reais e quarenta centavos. Enquanto eu separava os produtos caiu uma gota do picolé no meu braço. Contei até vinte, tirei uma nota de dez do bolso e entreguei. Ele continuou fazendo o barulho e me olhando com a nota na mão. Segui:

- Não basta eu somar não senhor? Quer que eu abra o seu caixa e cobre também?

Ele cobrou, me deu o troco e fui embora.

3- O BANHEIRO

A tarde estava numa reunião na casa de um fornecedor, e o almoço revirou no estômago. Fodeu... Eu precisava de um banheiro e não dava pra esperar.

- Aonde é o banheiro?
- Ali, Doutor.
- Mas aquilo não tem porta! Só tem aquele com cortina ao invéz de porta?
- Sim doutor.

Usei e desencanei. Se o estupro é inevitável, relaxe e goze...

4- O SABONETE

Fui ao escritório à noite, e trabalhei com a papelada da obra até as onze. Saindo de lá fui para meu quarto de hotel, e nesta hora descobri que o hotel não tinha sabonete, e os que eu sempre levo na mala haviam acabado. Na cidade já não havia comércio aberto, e acabei em um boteco, aonde implorei pela salvação:

- Senhor, não tem sabonete no hotel, e eu preciso tomar um banho. Será que o senhor pode me vender um?

- Tem um aqui, mas é do banheiro. Se o senhor não tiver nojo...

Andei com aquele troço seboso e molhado por dois quarteirões. Ao chegar eu dei uma boa lavada nele e tomei meu banho. Dormi direto, pois já era meia noite e eu tinha que levantar as seis da manhã no dia seguinte.

5- A CHAVE

Acordei às seis, me arrumei e tentei sair do quarto. Pois bem... seria mais fácil se a chave abrisse a porta. A fechadura estava travada, a janela tinha grade fixa e o quarto obviamente não tinha telefone. Bati na porta por socorro educadamente por 10 minutos e nada. Bati e gritei por mais 10, e nada de novo. Chutei a porta por mais cinco, e aí uma cara veio, me pediu para passar a chave por debaixo da porta e abriu para mim.

Desci louco da vida e barbarizei com a gerente. Ela me respondeu:

- Geralmente a moça avisa aos hóspedes que só pode dar uma volta na chave, senão a porta não abre.
- Vai me desculpar, senhora, mas não seria mais fácil trocar as fechaduras?

Continuo há seis dias sem fumar.

Estou com uma sequência inacreditável de coisas que aconteceram comigo na divisa com a Bahia, mas estou esperando meu humor melhorar um pouco para poder escrever. Enquanto isto divirta-se com o NÃO SERÁ PERDOADO, que está impagável com o caso do Itaú!

Na fila do Subway:

- Vai querer seu combo com batata ou cookie?

Ele pensou e disse:

- É. Me dá UM COOKIES.

E pra beber?

- Pode ser um Kwait.

Para minha tristeza, 6 leitores acham ótimo tomar coca cola com limão. Sempre disse que este local anda mal frequentado!

Minha irmã trabalha com distúrbios alimentares, e vai ministrar um curso sobre obesidade. Eu mandei o e-mail para divulgar pros meus amigos:

38% me perguntaram se eu estava os chamando de gordos;

53% me perguntaram se ela estava me usando como exemplo;

9% ignoraram o e-mail.

Resolvi aproveitar este espaço para começar uma campanha pública para que o Fernando faça em Paris uma campanha que eu não tive tempo de fazer quando estava na França em outubro passado. Por favor, meu amigo, aproveite seu tempo aí para avisar aos nossos nobres amigos que não há nada mais feio neste planeta que a famosa BOINA PARISIENSE.

Ps: Caso você não consiga acabar com o uso da tal boina compre uma e use-a para tampar seu cabelo torto.

- E aí, Martchola! Vamos no show do Sepultura?

- Porra, Gui! Sepultura? Sepultura não dá! Além disto eu tenho outro compromisso.

- Qual compromisso?

- Show do Jamil.

Desliguei o telefone.

Outro dia eu fui jantar numa cantina italiana que tem na esquina da minha casa. O restaurante é pseudo-chique e um pouco afrescalhado mas a comida é razoável e o preço é justo. Sabendo que eu não ia precisar de carro na noite eu fui tomando umas doses de Stoli enquanto dava a hora de sair.

Cheguei no restaurante já alterado pelo álcool e não tive que esperar por uma mesa. Enquanto eu escolhia o que comer tocava Dancing Queen do Abba, num volume ridículo de tão alto. Aí eu chamei o garçom para pedir, e neste momento já tocava Easy, do Lionel Richie. Ele anotou os pratos, e logo as bebidas chegaram ao som de With or Without You, do U2. Ao som de Barry White (que tem seu valor, mas não naquela hora e local) eu chamei o garçom e disse que ou ele mandava tirar da BH FM 102,1 ou podia cancelar os pratos.

Ele desligou o som e eu jantei em paz.

A segunda enquete:


Jacaré no seco anda?
Sim 6 votos/22%
Não 3 votos/11%
Atola 5 votos/18%
Nabunda Nada 13 votos/48%

Summary: 27 votes

Eu tinha muita antipatia de tênis. Não do calçado. Do esporte. Aí eu estava conversando com meu irmão tenista e ele disse:

- Quê isso, Gui. O tênis é o principal responsável pelo desaparecimento da peteca nos clubes e condomínios belo-horizontinos.

Neste momento eu passei a admirar tênis.

Comecei a deixar a barba crescer. E desta vez não era moda, era protesto. O motivo?

Eu acredito que o homem não pisou na lua. Sério. Pelo menos não em 20 de julho de 1969 como o resto da humanidade acredita!

Pensem bem. As geladeiras pré-históricas mal fechavam, as televisões eram movidas a válvula e movidas a tapa, os carros tinham que esquentar pra andar e os Ramones ainda nem tocavam juntos. Cara, imagine os computadores da época?! Vocês querem me dizer que um carinha calculou tudo numa calculadora comum, construiu uma espaçonave que decolou, posou na lua, abriu a porta, o cara desceu com aquela roupinha tanga-frouxa, subiu na espaçonave, decolou e voltou a terra? Em 1969? E deu tudo certinho? Com transmissão para a TV? E rádio pegando bem lá da lua?

Pelamordedeus.... Isto é igual a acreditar em papai noel, coelho da páscoa e deus... Conversa pra boi dormir! Até hoje a gente mal consegue falar no celular sem a conversa cair, e o prezado me solta lá do satélite aquele "We have a problem"... Sei...

E a barba com isto? Eu ia fazer uns panfletinhos sobre esta minha teoria, andar com eles no bolso, e não ia fazer alarde algum. Mas toda vez que alguém viesse perguntar por que eu estava de barba, ou viesse fazer a piadinha do "está deixando o bigode" ou avisasse que tombou um caminhão de gillete na rua de trás eu ia entregar para a pessoa um panfleto com a minha teoria, que eu nem acredito ser uma teoria, e sim a elucidação da verdade nua e crua.

Mas aí eu caí na real. Lembrei que eu tinha emprego, família, um nome a zerar (ou a zelar?) e resolvi fazer a barba e só postar este texto aqui no blog mesmo.

A festa de despedida do Fernando foi também a reunião dos ilustres leitores do Blog do Kalil.E claro que a bebedeira foi brutal. Na verdade faltou a Bia na festa, afinal ela mora em Itú.





Porque eu escolhi especificamente esta foto? Pela cara de lesado do Fernando. Este menino deve estar envorvido com tóshico.

Aproveite a vida aí nas oropa, fiote! O BLOG DO FIOTE ESTÁ AQUI! SIM! ELE CRIOU UM BLOG! http://guaraparis.blogspot.com/

Eu torci para ele, votei nele, e fiquei feliz com a vitória dele. Parabéns ao Prince por vencer a primeira votação do Blog do Kalil!

Inspirados pela foto com a melhor legenda de todos os tempos acaba de ser criado o NÃO SERÁ PERDOADO, um novo blog coletivo que vai reunir uma série de piadas de baixo nível, bobagens e sacanagens encontradas na net por nós. O blog é recomendado especialmente para pessoas que se ofendem facilmente ou cuja religião não permite a leitura de textos sexistas e humilhantes para o próximo. Divirtam-se, pois eu já estou rindo muito.

Como dizia o Fireball, a modernidade é uma merda... Ele também dizia que era radicalmente contra aquele cabelo torto e hype do F.A.. Ele sempre disse que esta história de machintosh, aqueles tenis modernosos e aquelas camisas listradas prejudicavam o garoto. É. O Fireball estava certo.

Numa noite do ano de 2007 o menino chega sem estardalhaço, mas com um visual mais moderno do que nunca (tipo um iLook) no Café com Letras. Ele se senta (sem trocadilhos) com a fauna mais variada do planeta em sua mesa e é atendido por um garçom mais fruta que o Ceasa inteiro. Quem conhece o local em questão sabe que garçom homossexual lá não chega a ser pleonasmo, mas com certeza está longe de ser raridade.

Pois ele janta, bebe e se diverte até o anúncio de fechamento da cozinha, quando pede um café. O cara é um heterossexual solteiro. Conta-se que ele saiu de lá na mesma noite acompanhado. Aliás, acompanhado de uma mulher, e não podia ser diferente! Além disto o cara só toma vodka pura, é um verdadeiro pacman e é atleticano... mas o atendente não tinha como adivinhar e emocionado com as curiosas evidências modernas no visual do garoto montou um café que entrou para história da nossa capital. Eis que depois de uma longa espera o rapazinho chega emocionado para servir o café decorado com as duas letras que valiam mais que mil palavras:

F.A. não pensou duas vezes! Rachando de rir por dentro mas indignado por fora deu um esporro histórico no moleque, falou que ia falar com o dono para demití-lo, e que estava profundamente ofendido com aquela cantada barata! O garoto se desculpou, fingiu que não era nada daquilo mas acabou cobrando a conta e os 10% integralmente.

FIM

F.A. continua frequentando o café semanalmente e ainda tem o cabelo completamente torto.

Fireball hoje mora na região sul do País, mas ainda se indgina ao lembrar das modernidades de seu amigo.

O Garçom continua trabalhando no café, mas toda vez que F.A. se assenta no setor que ele atende ele troca de área com alguma garçonete.

No Robsm.blogspot
- Guik, eu não concordo com você.
- Prova de que você não entende do assunto.

Na obra:
- Doutor, mas eu faço assim há 30 anos.
- E faz errado há 30 anos.

Vem aí a história do KY! Na verdade, vai ser daqueles casos que geraram tanta expectativa que quando finalmente for lançado vai ter pouca graça.... Tipo o filme dos Simpsons, fraga?

Eu bêbado, ouvindo o Fernando conversando com o Popô. O Popô começa:

- Cara, aí eu coloquei na MTV e tava passando o Beija Sapo gay...

O Fernando interrompe e completa:

- Também conhecido como Beija Saco.

O cara investiu a grana dele na bolsa, se fodeu todo e veio chorar as mágoas comigo:
- Pô, Gui... O timing foi ruim, eu investi mal e só comprei as ações erradas. A única que eu acertei e mesmo assim perdi grana foi o lote da Sadia.
- É. Acertou mas mesmo assim entrou na salsicha.

- Kalil, o que é que você quer que eu leve pro Poker hoje na sua casa?
- Dinheiro. Muito dinheiro.

Desde que o mundo é mundo os seres humanos com interesses e gostos em comum se agrupam. Meio sem querer eu me juntei a um grupo de bebedores de Vodka. Na verdade é um grupo meio restrito, já que só tem 3 integrantes (eu, o porco e o humberto). E também não bebemos qualquer Vodka. Bebemos Stolichnaya.

No filme "4 rooms" (grande hotel, em português) o Tarantino fala que quando se bebe Champanhe Cristal não se pode dizer que está bebendo Champanhe. É obrigatório dizer que está tomando Cristal, já que a qualidade, a marca e o preço do produto (U$D 350,00 lá nos eua) superam o fato de ele ser uma champanhe. Ele é portanto uma Cristal.

Neste caso eu declaro desde agora que o grupo do qual eu faço parte não bebe Vodka. Ele bebe Stoli (apelido carinhoso do produto).

Eis que na semana passada o Porco me faz a seguinte afirmação:

- O bom de beber Stoli é que você acorda no dia seguinte parecendo que está saindo da academia.

É... eu aproveitei pra testar se isto é verdade na tarde de ontem, quando sequei 3/4 de uma garrafa e posso afirmar o seguinte.

O TROÇO É MARAVILHOSO, MAS A CARCAÇA TEM QUE SER BRUTA PRA AGUENTAR!

http://stoli.com/

É o seguinte:

Eu fico sem fumar seis meses. Depois eu fumo uns 5 dias. Aí eu paro por mais uns 6 meses, e por aí vai. O que me mata é pensar que eu nunca mais vou poder fumar.... Por outro lado eu nunca vou ser um fumante social, daqueles que só fuma de sexta a domingo. Aí resolvi fazer assim. Não tem esta de nunca mais, e nem eu fumo o tempo todo!

Eu estava tratando do assunto com o lendário Daniel Porquinho Maia, e chegamos a conclusão de que o ideal é mesmo é fumar duas vezes por ano com data marcada. A fumada dura no máximo uma semana, e você fuma uns 3 maços por dia, sem parar, aproveitando cada tragada como se fosse um viciado em pedra que acaba de sair da clínica de recuperação e caiu na cracolândia. Assim, você tem uma data para esperar. Vira tipo um show do Pixies que você fica esperando, olhando os dias no calendário, e quando chega você aproveita cada segundo, sabendo só vai ter aquilo vai demorar a acontecer de novo.

Se der certo vou escrever um livro, abrir uma igreja, lançar DVDs, filmes, livros, e pretendo ter uma legião rural* de seguidores.

*Legião rural, porque urbana é uma merda.

Voltei a fumar. Foram sete dias bem mais felizes que os últimos 136! Fumei uns 3 maços por dia de quinta a quinta, feliz igual a um pinto no lixo e tossindo feito o Bukowski.

Agora parei de novo, pelos próximos 150 dias. Depois eu volto. Depois eu paro. E aí alguém pergunta:

- Desta vez é pra valer?

E eu sempre respondo:

-Até eu voltar!

Um belo texto sobre o Gin marca minha primeira leitura deste blog. Segundo seu dono Daniel Poeira o tal texto foi criado para responder uma pergunta da Gaby Penélope (a legítima)!

http://whiskeyandwimmin.blogspot.com/

Eu, bom mineiro, entro numa lanchonete na divisa com o estado do Rio.

- Me dá um pão de queijo por favor.
- Maionese e Catchup?
(INDIGNAÇÃO SILENCIOSA)
- Não.
- Molho de pimenta?
(ÓDIO SILENCIOSO)
- Não.
- Mostarda?
(ENTENDI TODOS OS SERIAL KILLERS DO MUNDO)
- Não.

Fui embora para nunca mais voltar.

A conversa que relato ocorreu entre 3 leitores deste blog:

- Cade seu marido?
- Foi pescar.
- Ele não conhece o Supermercado Verdemar não?

Conversa com o Fernando:

- Fernando, você sabia que o Brasil tem um time feminino de Softball?
- Kalil... isto está me cheirando a olimpíadas escolares.

O Glorioso perdia para o Spot por 1x0 e o Dudu me liga indignado reclamando. Ele estava na rua e eu em casa com a TV ligada na Globo, pois não tenho Pay-per-view. Ele xingava a tudo e a todos, treinadores, jogadores, etc, e eu meio com sono ouvindo. De repente, sabendo que ele estava sem acesso a informações sobre o jogo, eu grito!!!

- GOLLLLL!!!! GOLAÇO!!! TÁ LÁ!!!!
- Do Galo?
- Não. Do Uruguai contra a Rep. Dominicana. Handebol Masculino do Pan.

Ele ainda não atendeu meu telefone para ouvir minhas desculpas.

Ele voltou! Para quem não sabe, em 1999 eu, o Fernando, a Robs, o Frango, o Felipe e mais umas 3 pessoas criamos um zine que era o que nós gostaríamos de ler. Ele falava de cultura, arte, comportamento e funcionava como guia da noite de BH.

Hoje o mundo é outro. Não precisamos mais de jornalista pra fazer isto nem de patrocinador (apesar de aceitarmos patrocínio sim! hahahaha). Pois bem... Criamos o WBH Blog. Ele vai falar de quase* todos os assuntos que eram tratados no velho zine. Falaremos dos filmes que assistirmos, dos CDs que vamos comprar e dos shows que iremos.

Divirtam-se! O endereço é http://www.wbhonline.blogspot.com/

* Quase todos os assuntos porque a maioria já tá velha demais pra frequentar a noite, e portanto não há como fazero Guia de programação etílica.

A HISTÓRIA DO KICHUTE.

Trinta anos de idade. Bati. Apanhei. Estudei nas melhores escolas. Estudei também nas piores. Morei no terceiro mundo. Morei também no primeiro mundo.

Repito. Trinta anos de idade. Milhares de histórias pra contar. Apenas um trauma de infância.

- Como assim só um?

Mais uma vez. Trinta anos de idade. Apenas um trauma de infância.

Leitor, chegou a hora de você se perguntar: - O que levaria um menino com uma família saudável, num ambiente feito o que ele cresceu a se transformar no adolescente rebelde punk de moicano que esta menino virou?

Eu poderia responder agora, caro leitor, e poupá-lo do texto mais longo que você já leu na vida. Mas porque eu daria tão fácil a você uma resposta que me tomou tantos anos de análise e reflexão?

Disse Rousseau que todo ser humano nasce bom, mas que a sociedade o corrompe. Eu digo que todo ser humano nasce normal, mas a sociedade o torna revoltado.

O motivo da minha revolta tem nome, sobrenome e endereço fixo, mas vamos tratá-lo aqui apenas como Doctor Fan. Mas antes de chegar a "vaca fria" vamos ainda antes, ao início do papo.

Alguns de vocês sabem que eu estudei numa escola neo-burguesa. Antipática e a frente de seu tempo na diferenciação de classes. Já no maternal da escola em questão, há mais de 25 anos atrás, existia uma divisão entre os supostos "cool kids" e os perdedores. Claro que o que diferenciava os bacanetes do resto em idade ainda tão pequena era o "ter" ou "não ter".

Papaizinho e Mamãezinha me deram tudo. Tudo mesmo que uma criança podia querer! Mas não eram videogames que faziam uma criança ser cool. Nem jogos eletrônicos. Também não eram estojos de botões que abriam gavetas por todos os cantos. E aí que entra o Doctor Fan. Filho da puta ...

Eis que o velhote convenceu a toda a minha família que se os filhos usassem kichute elas cresceriam para ser futuros garrinchas, ou seja, com as pernas mais tortas que bananas-prata. Puta merda. De tudo que ele podia negar ele escolheu o pior! Logo o kichute!!! E naquela maldita escola o que era de uma criança sem um Kichute amarrado na canela, ou com o velho cadarço passando por baixo do tênis?

Pois bem, amigos. Tive que me contentar com um Rainha preto amarrado com cadarço extra large. E foi duro. E eu sofri. Fui vítima de chacota, humilhações e agressões verbais e físicas. Fui tratado como um verdadeiro freak. Enfim, vi os indicadores do mundo apontados para mim...

A continuação da lenda do garoto sem Kichute todos conhecem. Fui cabeludo, depois moicano... Me tatuei, virei músico de banda punk, e dormi muitas noites no canteiro central do lendário bar Casa da Vovó. Cuspi em playboys na porta da Bonaparte, tomei vodca Bahaus no Squat e vomitei muito cachorro quente de trailler.

Eu já estava a acostumado a ser o garoto diferente, o revoltadinho da galera, até que um dia eu resolvi abrir meu coração para um amigo. Eis que após ouvir meu caso, chorar comigo e compartilhar da minha dor ele tomou a atitude que mudou minha vida.

Um dia ele me avisou que me faria uma surpresa... me perguntou se eu iria na aula na segunda feira seguinte... Era uma noite fria em junho do ano 2000.

Ao chegar na faculdade naquela noite, um amigo disse que havia um recado importante para mim no Diretório Acadêmico da Fumec. Ao chegar no local, vários amigos me aguardavam e na mão do tal amigo, conhecido pela alcunha de Bruno D2, estava ele!!!!! MEU PRIMEIRO KICHUTE! Sim, meu amigos! Aos 24 anos de idade eu ganhei um par do tênis dos meus sonhos, tamanho 43! Quanta emoção... Quanta alegria! Eu me senti como uma daquelas meninas do programa do Gugu que são agraciadas no quadro “Dia de Princesa”!

Cortei o cabelo, larguei o punk rock, e arranjei um bom emprego. Até me casei!




O caso terminaria aqui, se eu não tivesse resolvido mostrar este texto para minha mãe semana passada (afinal eu não sou mais revoltado, e gente que não é revoltada mostra as coisas para a mãe).

Ela leu calmamente o texto, e no final olhou para mim com a maior cara lavada de todos os tempos e soltou a seguinte pérola:

- Ô meu filho... O Doctor Fan não teve nada a ver com isto não. Eu inventei que ele tinha dito aquilo porque sabia que Kichute dava chulé!

E pela segunda vez neste ano pergunto... até tu, Brutus?!

O negócio foi que a discussão do almoço de ontem partiu de convicções religiosas e chegou em como cada um gostaria que seu cadaver fosse tratado.

- Eu quero ser enterrado no jazigo da minha família.
- E eu quero ser cremado.

E eu solto:

- Eu quero que vocês doem minhas córneas a um cego, meus rins a um nescessitado, meus dentes a um banguela. Depois quero que o resto seja cremado e que vocês entreguem minhas cinzas ao Keith Richards.

Desde então não consegui pensar numa forma melhor de ajudar o mundo após a minha morte! Farei bem melhor que a igreja universal. Farei cego enxergar, banguela rangar e ainda ajudarei no processo criativo do vovô Keith...

Sim, o marcelão criou um blog! http://marcelaomundoafora.blogspot.com/ Valeu a pena ter enchido a paciencia do rapaz para ele criar um! O cara é o maior Carlos Drummond do álcool!

Tenho um primo chamado Felipe. O rapaz sempre foi considerado o mais inteligente da família, e a verdade é que se ele não for O MAIS, ele é pelo menos UM DOS MAIS. Sua inteligência é mostrada não somente através de fatos como sua entrada sem esforço numa das mais conceituadas escolas de medicina do país, mas também através de sua sensibilidade em perguntar as coisas certas nos momentos mais importantes.

Esta semana ele entrou em minha sala momentos após o atentado que ocorreu na faculdade americana, nós fizemos uma breve resenha sobre o fato e ele foi embora. Ao encontrar com ele no dia seguinte contei para ele que quem tinha promovido o terror era um adolescente nerd e solitário de origem oriental. Apesar de ser 120 meses mais novo do que eu, ele me lançou um olhar profético e me fez uma pergunta que mudou minha semana:

- Você não se sente culpado por isto não?

Vamos a análise dos fatos:

Quinta série: Havia apenas um cruzeirense na nossa sala de aula. E ele ainda por cima era chato pra cacete! Ele nunca (NUNCA MESMO) passou pela frente da minha carteira sem que eu colocasse o pé para ele tropeçar. Todo dia eu agachava atrás dele para alguém empurrar e ele cair de costas no chão. Por último, sempre que ele passava do meu lado com um salgado na mão eu "batia" o salgado dele, dava uma mordida que reduzia em 50% o volume do lanche e devolvia para ele terminar de rangar. E o pior é que eu fazia isto independente de estar com fome ou não!

Sétima série: Eu e o meu amigo R. Pudim (os dois repetentes da turma) pegávamos um dos caxias que sentava na frente (era sempre o mesmo) antes do intervalo, carregávamos ele deitado e apagávamos o quadro negro com ele.

Oitava série: Tínhamos um colega burro. Ele não era distraído não. Era burro mesmo! E a gente provou a ele que ele não era realmente a faca mais amolada da gaveta. Quando ele finalmente se convenceu do fato ele chorou muito, na frente da turma toda (o que prova mais uma vez que ele realmente não era dos mais espertos).


Primeiro ano: Idem Quinta Série, exceto pelo fato de que o garoto era flamenguista.

Faculdade: Sempre fui organizador do trote. Nunca machuquei nenhum calouro, mas Ketchup na cueca era dos mais leves. Gastei latas e latas de tinta de parede na pele, cabelos e roupas da molecada que entrava na engenharia.

Tudo isto não incluiu o abuso psicológico cometido sobre os colegas dos meus irmãos mais novos e o fato de que até hoje sempre que eu vejo dois priminhos jogando vídeo game eu vou lá e aperto reset.

Pois bem, Felipe. Taí a sua resposta, seu escroto! Claro que eu me sinto culpado! Eu sei que eu tenho um dedo em qualquer revolta nerd que ocorra no planeta. Agora que você levantou todas estas questões eu quero que você me responda se é você que vai pagar a conta do analista que vai me curar de todas as neuras que surgiram diante desta reflexão.

Ps: Agora vou ter menos tempo para escrever no blog porque vou prestar serviços comunitários para aliviar minha consciência.


Ps2: Eu também apanhei para caralho da molecada mais velha que eu na minha infância. Além disto é difícil para um "Mr. Nice Guy" feito eu admitir que fiz isto tudo na minha infância e adolecência.

Inacreditável - acabo de achar a íntegra do blog do meu amigo Luiz Fireball, o site que eu mais tenho saudade em toda a minha vida! Dá até vontade de deistir do meu, tamanha é a qualidade dos textos do rapaz! De vez em quando vou dar uma roubada nos textos e publicá-los aqui (citando a fonte, é claro!).

Na queda do WTC o fireball roubou esta frase do Rev. Therêncio, e eu estou agora roubando dos dois:

"Não dá pra acreditar: O mundo acabando e o SBT passando a Pícara Sonhadora!"

Antes de clicar no link, leia o post abaixo!!!

http://www.youtube.com/watch?v=-5db5e8Rqd8

Tomei duas xingadas por não atualizar o blog. Uma foi da Robs, e a outra da Potty. A realidade é que eu estava num branco total e achei que eu nunca mais ia conseguir voltar a escrever... Mas eis que este sábado teve festa da família Mesquita (não... não foi o show da Blitz. Eu sei que teve show deles sábado, e que o cara também é mesquita, mas foi outra festa!!!!) e me ocorreu algo no mínimo inusitado.

Lá estava eu batendo um papo com meu povo (bêbado, claro) quando me passa um adolescente, me para e fala:
- Você é o Kalil, não é?
E eu, já pensando na fama, crente que ia dar autógrafo respondo:
- Sim... Sim... Sou eu sim, meu caro!
Nestas alturas eu já estava crente que ele ia falar que adora o Red Hot Chilli Combo, ou que o Durango era uma puta banda cover, ou que ele tinha visto meu show sábado passado quando o rapaz solta a seguinte pérola:
- Faz um bocão pra eu ver aí, cara!
Claro que eu fiquei desapontado, mas como não sou de desapontar fãs, mandei brasa e ainda deixei a molecada filmar! Amanhã ta no Youtube!

De FUsa:

- Cara, no caminho pra Bahia e vi uma fazenda de BÚFALOS! Parei o carro na hora pra procurar a plantação de tomates secos!

Na padaria mais afrescalhada de BH, a atendente fingindo que é fina para o cliente que está ao meu lado. Ele pergunta:

- E qual a diferença entre estes pães?
- Este é o francês e este é o italiano.

Neste momento eu tava crente que vinha uma explicação sobre as diferenças de fabricação dos pães nas mais variadas áreas da Europa, e sobre quais vinhos acompanham cada pão. Sem pestanejar ela completa:

- O francês tem BEM MENAS massa que o italiano.

Show do Good Ol' Truck do dia 24!

REPORTAGEM DA ROCKPRESS SOBRE O SHOW DE SÁBADO!

Eu conversando com você. Eu começo:

- Sábado tem show!
- É mesmo? Aonde?
- Tem uma chance de acertar e não é na Obra!
- Já sei! Automóvel Clube!
- Não, porra! Lá no Matriz!
- Fino, hein? Que que vai ter lá?
- Aniversário da GDC! Vão tocar lá altas bandas! Crazy Legs (SP), Scary Scums, Hellvis...
- E qual é a sua banda?
- O Good Old Truck!
- Que porra é esta, kalil!!!! Você muda de banda mais que puta troca de celular!
- Cara... este é meu novo projeto de Country Estradeiro! Finasso! Este final de semana nós ensaiamos e foi lazer até o sangue jorrar!
- E quanto vai custar?
- Dezão paga! E com direito a tomar umas chachaças comigo depois do show!
- Kalil, deixa de ser convencido! Pra beber com você é você que tem que me pagar!
- Então vai lá, assiste o show e vai embora sem nem me dizer olá!
- É... vou fazer isto mesmo! Vá te foder!
- Vá você, que nem tem banda de Truck Drivin´ Country.

O Marcelão Wallace me mandou esta foto escrotassa dizendo que o cara é idêntico a mim! Só postei porque é idêntico mesmo!

O cara nem saiu e eles já tiraram o outdoor!

Antes do cara ser celebridade ele viajava de onibus, e foi indo para lavras que ele ouviu a pérola. O balaio passava em frente a uma plantação de eucaliptos e ele ouviu:

- Pai, olha o CALIPO!
- CALIPO não, filhão! AU-CALIPO!

Eu sou afiliado a um site que me diz através de quais palavras no google as pessoas chegaram no meu site. Seguem algumas procuras que trouxeram pessoas até aqui recentemente:

fotos quentes de exames ginecologicos
kurt cobain pacto diabo
fotos labios vaginais grandes
GRETCHEN ULTIMO SHOW FOTO
cristiane torloni-nua

Até que o google tem me levado ao meu público alvo!

Só avisando que a discussão sobre música eletrônica que está ocorrendo na parte de comentários do post "a história de um sobrevivente" anda bem mais interessante que o resto todo do blog! O post foi feito no dia 2 de fevereiro!

Quanto riso, ó, quanta alegria. Mais de mil palhaços no salão!

COISAS QUE ME IRRITAM NO CARNAVAL:

1- A apresentação dos desfiles da escola de samba;
2- A piadinha: - "E aí, vai ver a mangueira entrar?"
3- A resposta: - "Vou, e você vai estar de costas".
4- Dodô e Osmar;
5- As estradas cheias;
6- A apuração dos votos das escolas de samba (Mocidade independente de padre miguel - Nota 10 / Estação primeira de mangueira - Nota 9,5;)
7- Dodô e Osmar;
8- A outra piadinha: -"E aí? Aonde você vai passar o Cunavara?"
9- Flashes ao vivo de Salvador;
10- Dodô e Osmar;
11- Trios elétricos;
12- Gente alegre à toa;
13- Bloco trance de Salvador com o Fernando tocando ao vivo;
14- Dodô e Osmar;
15- Bandas baianas cujos nomes tem sempre uma desta palavras: Flor, Amor, Suor, Cheiro, Calor,Sol;
16- Letras das bandas baianas que sempre tem todas estas palavras: Flor, Amor, Suor, Cheiro, Calor,Sol;
17- Dodô e Osmar;
10- Escolas/Torcidas de São Paulo;
11- Por mais que você se esconda sempre vai ouvir um tamborim;
12- Marchinhas em geral
12- Eternos Dodô e Osmar.

COISAS QUE ME ALEGRAM NO CARNAVAL:

1- Gatos virando tamborim;
2- Quarta feira de cinzas.
3- Saber que tem mais de mil palhaços em cada salão deste país.



PS: beija flor de nilópolis: Nota 10

Na rádio:

Ligue e diga SIM - Eu quero ser um Evangelizador de Maria da Milícia da Imaculada!

Fiquei pensando quano tempo o público alvo da igreja leva para decorar isto!

No falante do Shopping Pátio Savassi:

Atenção proprietário do PALIO PRATA PRACA... PALIO PRACA PRATA... PACA PRATA... PALIO GRVXXXX, favor comparecer ao carro.

A história de um sobrevivente.

Há muitos e muitos anos só havia roqueiros na cena rock and roll. O povo das batidas eletrônicas era aquela galera meio diferente e curiosa que frequentava o underground como minoria absoluta. O público de gente como o Loop B e o Símbolo era composto de rockers que iam no squat pra ver que onda era aquela.

O novo milênio foi se aproximando, e vários conhecidos começaram a recorrer a elementos eletrônicos em suas criações musicais... mas eles não eram os nossos amigos! Eles eram nossos conhecidos. Ponto final!

Então montei uma banda com um cara que tocava bem, ouvia um monte de coisa bacana, discutia as obras completas de Frank Black, etc, etc,etc.... mas que gostava de música eletronica. Eu me recusava a acreditar que aquilo era uma tendência... achava que meu caro amigo estava passando por uma fase de dúvida e auto-conhecimento, mas que mais cedo ou mais tarde ia ver que aquilo tudo tinha sido um erro do passado.

A banda em questão nem acabou por isto, mas a verdade é que eu sempre sofri quando este cara afirmavam que DJ é músico.

Aí me vem o meu mais velho companheiro do rock, o penúltimo dos moicanos, o cara que sabe dar o devido valor a contribuição do Sonic Youth para a arte contemporânea e me diz que está indo para sampa fazer um som, e eu pergunto despretensiosamente:

- E aí, cara... vc tá indo a SP para tocar com sua banda de Surfe?
- Não... vou tocar é com a Banda XXXXXX (não vou revelar o nome original).
- Engraçado.... A banda tem um nome de projeto eletrônico, né?
- E é! Vou só fazer um som de fundo para as Pick Ups.


Não sei se o que eu senti foi tristeza pura ou decepção. Mas estou certo de que pra mim só resta abrir uma loja de discos na galeria da Praça 7 e ficar junto dos velhos roqueiros que restaram no mundo.

ATÉ TU, BRUTUS?

Azar tem limite! Depois da morte, a desonra!

Você sabe que está exagerando no Poker quando...

... no almoço com os colegas de trabalho, você adota uma postura "tight" e come bem devagar, porque você não quer estar entre os primeiros a deixar a mesa.

... jogando truco, quando alguém truca você responde: - Seus 3 e mais 3!

... você está na aula, na faculdade. O professor te faz uma pergunta e você bate mesa duas vezes, fala mesa e olha para o cara do seu lado esquerdo, esperando que ele responda.

... toca o despertador e você diz: - Aumenta o blind.



Gentilmente roubado do site da revista Card Player Brasil. Compre e ajude o esporte crescer no Brasil

Agora toda vez que eu vejo um adesivo "perca peso agora - pergunte-me como" eu encosto meu carro do lado, faço cara de louco e grito para o motorista:

- COMO?

O Rosera falou, eu já escrevi aqui e repito:

CAVALO QUE MUITO RELINCHA PINTO GRANDE NÃO TEM.

O filme se chama Fonte da Vida.

Ganhei o ingresso e fui.

1- Um cara vestido de monge chega perto de uma árvore e ela levanta seus pelos;

2- Ele pede desculpas para a árvore, arranca um pedaço e come;

3- Vira a cena para o monge em sua sala de visitas, falando com a mulher que tem que trabalhar muito;

4- Surge a sombra do monge num fundo estrelado praticando Tai Chi... ou seria Kung Fu?

5- Vira a cena para um hospital, onde um medico (o monge, provavelmente) opera um tumor.

6- De repente o zoom se abre e eles estão operando um macaco!


RECORDE ABSOLUTO! SAÍ DO CINEMA MENOS DE 15 MINUTOS APÓS O INÍCIO DO FILME! CONSEGUIU SER PIOR QUE O FILME "QUEM SOMOS NÓS"!


Ps: Se quiser dar uma conferida leve o nariz de palhaço!

Em 2006 eu:

Li 20 livros... alguns muito bons como Reações Psicóticas (Lester Bangs), Memórias de Minhas Putas Tristes (GGM) e um livro inglês contando como o disco Are you Experienced foi produzido.

Vi 29 filmes no cinema incluindo pérolas como Walk the Line e Jackass 2 (que eu vou ver de novo quando sair no Brasil).

Assisti 39 filmes de locadora. Alguns impressionantes como Happiness, Clube da Lua e A Lula e a Baleia.

Comprei 50 CDs e tenho a impressão que eu sou o último cara que compra isso.

Vi 19 shows, entre eles o do Chico Bwark e do espetacular Wry. Em 5 dos 19 eu estava no palco.

Parei umas 32 vezes de fumar. A última parada foi no dia 31 de dezembro às 11:59, e desde então eu não fumei mais.

Minhas metas para 2007 incluem ver mais filmes, ler mais livros, ir a mais shows e não parar mais de fumar.

Feliz 2007, leitores!

Papai Noel, desejo passar este restinho de ano sem incursões etílicas agressivas feito a de ontem!

Juro que é verdade!

Estava vindo pro escritório e em frente ao hospital das clínicas uma ótica estava comemorando seu aniversário... com uma banda (1 surdo, 1 tarol e dois sopros)! Eram 7:50 da manhã!!!! Em plena área hospitalar!

Thanger Vendida... Não comprou, dançou!

Eu, Dudu, Ézio e Dog assistindo ao novo filme da Gretchen. De repente entra o Léo na sala, e antes de se acomodar no sofá solta:

Puta merda... Ela é idêntica ao Piquet!

Fui embora. Aliás, fui embora concordando!

RETIFICAÇÃO PÓSTUMA:

Fui alertado que se Leo = Piquet, e Piquet = Gretchen, logo Leo = Gretchen!
CQD

Pois bem, já que estamos falando de funcionários domésticos, conto-lhes um caso que ouvi ontem:

Início:
O cara tem 21 anos e comeu a babá do irmão mais novo. Avisou para um amigo que era fácil. Este foi lá e comeu também a babá. Ambos contaram para outro, que foi lá e fez o mesmo, ou seja, comeu a tal babá.

Resultado parcial:
Até ontem de manhã nada menos que 26 caras da mesma turma haviam feito sexo com a moçoila.

Hipótese 1:
Ela aparece com uma doença venérea crônica. Vai correr na boca miúda que eles são todos homossexuais que fazem orgias colossais, Belo Horizonte vai ficar com uma fama feito a de Pelotas, e a notícia vai sair no Super de R$ 0,25.

Hipótese 2:
Ela aparece grávida. Dia dos pais passa a ser igual natal para os jovens, reuniões de pais e mestres no colégio passam a ter bebida alcólica, e o melhor de tudo, cada um só vai ter que passar poco mais de um dia (1 dia, três horas, quarenta e um minutos) com o menino por mês.

O melhor do caso:
A Hipótese dois aconteceu! Ontem a moça (forma de expressão, claro) anunciou para eles que ela está grávida! Sério! Juro! Verdade! No duro(!)!

Tem casos que são tão inverossimeis que nem vale a pena contar, sob risco de ser chamado de mentiroso.

Sendo assim nem vou dizer que certo dia meu amigo XP (velho conhecido deste blog) chegou em casa mais cedo da escola e ouviu um barulho forte vindo da área de serviço. Ah, e pra vocês não me chamarem de mentiroso também não vou nem contar que ele viu uma das cenas mais tristes de sua vida...

Não adianta dizer, porque ninguém vai acreditar.... mas se acreditassem eu diria que este caro amigo pegou seu antigo motorista, o Sr. J. comendo o aspirador de pó. Não, não é se alimentando dele não! É fazendo amor com o objeto! Aliás, seria sexo ou amor? Só ele poderia dizer...

Duvidou? Já disse que o cara e evangélico e não mente!

Ouvi de uma pessoa querida:

- Aquela ali é tão fresca que tem taquicardia quando fica sabendo que a Louis Vitton está liquidando!

Vendo batera Thanger com história (fez vários shows do Durango 95) completassa, com banco e pratos Marcatti, máquina de chimbal e pedal de bumbo funcionando pela bagatela R$ 410,00. Se chorar eu faço por R$ 400,00! Se interessar diga na parte de comentarios logo acima deste post!

Meu projeto totalmente inovador para 2007 vai ser montar um Emerson Nogueira Cover.

Aconteceu com a Bia no café dela:

- A senhora vai abrir na PROGRAMAÇÃO DA REPÚBLICA?
- A republica é da senhora né, vc faz o que quiser com ela....

Depois dizem que nós é que somos impacientes!

- Fala porco! Seu celular foi pro saco?
- É... meu bolso tava furado!

Eu tava fora, mas 23 de outubro este blog fez 4 anitos!!!!

Obrigado Levir!

Como alguns devem saber, acabei de passar 15 dias na Europa. Paris é a cidade mais bacana do mundo, mas alguém tem o dever de avisar para aquela galera que a famosa "Boina Parisiense" saiu de moda há pelo menos 3 séculos!

Outra coisa que deveria ser consertada é o nome da famosa roda gigante "London Eye". Devido aos preços nada camaradas daquela cidade acho que ela deveria passar a se chamar "London Eye of the Face".

Aonde eu estava quando:

O Kurt Cobain morreu?
Estava ensaiando com o Laranja Serra D´água e alguém chegou e disse que ele tinha morrido. Aí chegou outro e disse que não, que era boato. Passamos a tarde tocando muito Nirvana, e quando eu cheguei em casa à noite a fui avisado da seguinte forma:
- Um daqueles caras que você admira morreu hoje!

O Senna Morreu?
Eu tava dormindo, claro!
Na mesma semana eu estava fazendo piada sobre o assunto no colégio e alguém disse:
- Kalil, você é tão babaca que deve ter ficado mais triste com a morte do Cobain do que com a do Senna!
- Claro que eu fiquei!!!
- Então vamos brigar lá fora agora!
- Vamos embora! Você vai chorar duas vezes. Uma pela morte do cara e outra do cacete que eu vou te dar!
O cara desistiu.

Os Mamonas Assassinas morreram:
Dormindo, claro. Acordei e recebi a notícia diretamente do Gugu "Liberado".

O Dee Dee Ramone morreu:
Tava na faculdade e o pacote ficou sabendo e me ligou. Fui embora pra casa.

O Eric Car (Kiss) morreu:
Fiquei sabendo através de uma nota na folha, pois o destaque do dia era a morte do Freddie Mercury.

O Elvis morreu:
Eu tava no berço, porra! Quantos anos você acha que eu tenho?

O Joey Ramone morreu:
Fiquei sabendo pela página principal do yahoo. Mesma fonte que me informou sobre a morte do Johnny Ramone e do Joe Strummer e do fechamento definitivo da CBGB´s. Toda vez que eu abro aquela porra tenho medo de recer a notícia de que o Marky morreu! Oh sitezinho para matar punk rockers!

O Elton John morreu:
Espero que seja hoje a noite enquanto eu estiver jantando!

A montagem final:

Saí do orkut.

FAQ da minha saída:

P: Porque o Kalil saiu do Orkut?
R: Porque aquilo é coisa do Diabo.

P: A saída do Orkut vai afetar o Blog e o Fotolog do Kalil? Porque?
R: Não. Porque eles não são coisa do diabo.

P: O Kalil vai voltar ao Orkut?
R: Só se ele fizer um pacto com o Diabo.

P: O Kalil virou crente? Ele passou a temer a Deus?
R: Não. Ele continua ateu... mas não "aTiabo".

P: Estou pensando em sair do Orkut. O Kalil tem alguma dica para mim?
R: Jesus morreu pelos seus pecados. Se você não pecar ele terá morrido em vão.

Web interview com o Eurico:

Só uma coisa - tava vendo em seu fotolog suas fotos mais recentes e lhe pergunto: no dia do seu casamento vc vai estar com aquele micro-mullet que vc tá usando agora?
Sem mais delongas, me despeço.
Abraço efusivo,
Eurico

R: com certeza!!!! Anos 80 na área!
Abraço,
GK

Hahahahahahahahahahaha!!!
Daqui a alguns anos os seus filhos vão estar vendo o álbum de fotos da festa, vêem vc de micro-mullet Simon Le Bon do Duran Duran (hahahahahahahahahahaha!!!) e perguntam:
- pai, vc realmente se casou em 2006? Não seria 1986?
Abraço efusivo,
Eurico

R: - Papai, vc que interpretou o incrível hulk nos anos 80?
Abraço,
GK

Tá achando que a torcida do galo fez muito de bater duas vezes o recorde de público no mineirão? Bonito foi a do cruzeiro elegendo o Zezé e o Clodovil com quase 600.000 votos! Isto é que é força em todo o país!

Ontem eu tava lendo um suplemento da Veja SP que listava as 30 mulheres mais belas de São Paulo. De repente eu vi na entrevista da Lulu Stone Gimenez:

- O que você faria se fosse feia?

- Se eu fosse feia eu teria que ser EDUCADA, SIMPÁTICA E INTELIGENTE.



O que me intrigou é que eu sempre achei ela educada e simpática....

O cara me para na rua e diz:

- Pô, Fera... que camisa mais transada!

Nunca mais usei a camisa.


PS: Isto não ocorreu de fato, mas se tivesse acontecido eu nunca mais usaria a camisa mesmo. Só escrevi este texto para ilustrar as duas gírias que mais me irritam na língua portuguesa (Fera e transado).

O Leo entra todo descabelado, assenta do meu lado, me olha com cara de louco e diz:

- Cara, acabei de sonhar que eu estava sendo avaliado pelo Roberto Justus!

Acabei de me lembrar de um comentário, mas não consegui lembrar de quem é o autor:

Olhando para um bolinho num boteco de quinta o cara olhou e disse:
- E aí, Kalil... vai querer um bolinho Faith no More?
- Como assim, Bolinho faith no More?
- Surprise, you´re dead!

PS: Talvez isto seja até criação minha em algum momento iluminado, pois achei esta anotação no meu celular com o seguinte título: Colocar no Blog. Como eu anoto tanto as minhas idéias quanto o que eu ouço na rua, talvez eu nunca vá saber se fui eu que criei isto.

VALEU EURICO!!!!! ADMITO QUE EU ESTAVA ERRADO! HAHAHAHAHA! A MÚSICA É MESMO DO FNM, E NÃO DO JA!

- Aonde que é o banheiro, irmão?
- Subindo a escada lá em cima.

Discutindo religião ontem com os primos, o Johnny me pergunta:

- Velho, mas você não acredita que o JC existiu?

- Não é assim, cara... eu acho que ele existiu, mas que era um idiota qualquer, feito eu e você!

E o Phil emenda:

- É... mas definitivamente ele era um idiota com mídia!


PS: Não! JC não é o personagem prioncipal do seriado Scrubs não!

Gentilmente roubado do blog da Potty:

Elton John cantando Freddie Mercury é a coisa mais gay que pode existir NO MUNDO! Nesse, show, uma homenagem a Freddie, no momento em q/ Elton terminou de cantar "The show must go on" os ocupantes das quatro primeiras fileiras viraram gays.

Estava eu todo vestido de empresário saindo de uma instituição pública próxima do meu escritório quando eu dei de cara com o Screw da UDR.

Eu chamei o cara, que estava ouvindo um walkman e disse:

- Beleza, cara? Vc é da UDR, não é?
- Sim. Sou sim.
- Caralho, cara! Eu gosto para caralho da sua banda! Aliás, eu e minha família ouvimos o tempo todo e eu já fui em altos shows seus, cara!

Ele olhou para mim e respondeu:

- Cara.... isto é muito estranho!



PS: Por acaso vc não achou graça neste caso? Então é porque vc ainda não ouviu UDR. Vá em www.myspace.com/udr666 se você tiver estômago forte (MUITO FORTE) que vc vai entender a graça do cara do UDR achar estranho um cara todo vestido de neo-burguês falar que a família roda dele ouve UDR!

Para mais info sobre esta bela banda acesse http://www.pvilla.com/biba/ . Vá por sua conta e risco!

Último filme que eu vi (cinema): Factotum - Sem Destino
Próximo que eu pretendo ver: A Criança

Último show que eu assisti: UDR
Próximo que eu quero ver: UDR

Último disco que eu comprei: Devotos de NSA
Próximo que eu pretendo comprar: Second Come - You (em cd)

Último livro que eu li: Kite Runner
Próximo que eu pretendo ler: O Evangelho segundo Siffredi - Editora Rocco

Casos bizarros XX, por Guilherme Kalil


Visualize : O cara é estudante de medicina, recém casado e morando com a sogra.

Eis que o nosso herói sai, compra uma carne para fazer no almoço do dia seguinte, a esconde num isopor no alto do armário e sai para a faculdade. Ao voltar à noite a mesa de jantar estava posta e ele reconheceu a carne que havia comprado mais cedo.

Ao invés de se sentar a mesa como fazia todos os dias o doutor entrou para um demorado banho, foi para o quarto, se vestiu, voltou para a sala e perguntou:

- "Cadê o câncer que eu trouxe da faculdade para dissecar?"

Ele conta que o festival de vômito foi tão grande que ele levou anos para ter coragem de revelar a verdade!



OBS: Caso verídico ocorrido em BH há décadas atrás e contado por fonte totalmente confiável!

Leo disse: - Fala, Gui. Mandei construir um dique na usina!
Gui respondeu: - Então suck mine!

Em casa com sono e ela com a novela ligada. Apareceu o Marcos Palmeira e eu perguntei:
- Este cara é "do bem" ou "do mal"?
Ela:
-O Marcos Palmeira só faz papel do bem...
Eu respondi:
- Se fosse Marcos Curinthians ele só faria papel de criminoso!

Conversa que eu ouvi num boteco:

-A mina é uma vagabunda! Dois amigos meus comeram ela junta!
-Porque? Vendia ela separada?

Coincidência?


30 mil pessoas na parada gay de domingo. 30 mil pessoas no jogo celeste de domingo. Acho que a parada acabou às 3:30 e a galera foi direto.

Pérola enviada pelo meu amigo Adriano, que largou a vida de músico no brasil e está fazendo programa na Europa (foi mal mas não resisti e tive que contar sua profissão!):

Kalil, como você deve saber, estou morando em LISBOA, mas volto pra BH em agosto.

Há alguns dias, um amigo meu (brasileiro) pegou um táxi e foi batendo um papo com o motorista. Era época de Copa, e o meu amigo secando a Argentina, que ia jogar contra o México. Evidentemente, da mesma forma como um brasileiro sabe que está falando com um português nas primeiras duas palavras que ele diz, o contrário também ocorre: o nosso sotaque é inconfundível. Lá pelas tantas na conversa, meu amigo disse pro taxista:

"-Sou mexicano desde criancinha".

E o taxista portuga: "Sério? Jurava que eras brasileiro! Falas exatamente como um!"

PS: O Adriano só faz programa com mulheres.

Se eu fosse você eu não lia porque o assunto é totalmente desinteressante. Coloquei este texto aqui só por causa da parte dos 2 gordos da caminhonete, que eu acho engraçada!

Que eu ignoro a seleção brasileira em copas não é surpresa para ninguém. O que eu acho que deixa as pessoas indignadas é que eu NÃO IGNORO a copa. Na verdade eu assisto a todos os jogos que eu posso, me divirto muito, torço pra caramba (geralmente para os times de menos tradição), mas nada é menos interessante para mim que assistir a um jogo da seleção brasileira.

Na data da eliminação brasileira eu amanheci há 320 km da nossa capital, e só terminei meus afazeres e reuniões por volta de 12:40. Não tendo mais nada para fazer lá eu peguei a estrada, que estava vazia como nunca! Eu desci a 120 km por hora, sem ultrapassagens malucas e nem stress, e pouco depois eu estava a menos de 150 km de BH.

Nesta hora eu liguei para o meu irmão para saber a quantas andava o jogo de Portugal, e parei para ver a disputa de pênaltis. Ele ficou indignado ao saber que eu ia perder parte do jogo do Brasil para ver os pênaltis do nosso colonizador, mas logo parou de reclamar por saber que estava gastando saliva em vão.

Depois de ver os pênaltis eu lanchei tranqüilamente, parei para abastecer e botei o carro na estrada de novo.

Chegando perto de Ravena surgiram em meu retrovisor dois caras com a roupa amarela numa caminhonete verde, e com bandeirinhas brasileiras e cornetas por todos os cantos, forçando a barra para me ultrapassar a qualquer custo. Sem saber que eu estava fazendo um favor para os dois infelizes, eu comecei a fingir que estava falando no celular e a dirigir a 70 km/h na rodovia federal, depois fingi que estava mexendo no som, depois no celular de novo, enquanto os caras piscavam farol, buzinavam, sambavam na pista na tentativa de chegar em casa pra ver o jogo! Quanto mais eles tentavam ultrapassar pra ver o jogo mais devagar eu ia, e só na entrada do anel rodoviário e já com o jogo em andamento eles conseguiram me ultrapassar, me xingando pra caralho, o que provocou em mim um ataque de risos sem fim.

Já em BH resolvi passar no restaurante japonês de um amigo, localizado num pequeno shopping perto de casa. Cheguei derrubando os cones que eles colocaram para fechar o estacionamento (que é público e eu me sinto no direito de entrar) e passei na frente da TV que todos estavam assistindo. Todos me olhavam igual a um ET quando o garçom (que é meu brother e é igualzinho ao Renaldo que jogava no galo) chegou e disse:

- Uai Kalil! Num ta vendo o jogo não?
- Não! O galo ta ganhando?

Paguei e fui para casa, aonde dei de cara com a sala de visitas lotada de gente sofrendo, e fui direto para a cozinha comer.

Quando cheguei na sala já estava no intervalo do jogo, e eu entrei no banho. Quando eu saí a amarelinha já tinha dado sua amareladinha e já tomava 1 a 0 do time do sósia do Rosera. Diante do espanto de todos pela derrota fiz um breve discurso dizendo que talvez este resultado nos desse uma chance de segundo turno nas eleições presidenciais. Acrescentei que com a derrota talvez os franceses sejam mais simpáticos comigo na minha provável chegada em Paris em outubro, e disse que minha seleção (o México) já tinha sido eliminada na rodada anterior.

O que mais me chocou disso tudo foi que eu comecei a achar que a alegria do brasileiro em caso de vitória seria genuína, pois sábado a noite eu fui tomar uma todos estavam REALMENTE TRISTES. A cidade estava vazia, e eu dormi muito bem, sem barulho de foguetes. No final das contas, foda-se. O assunto nem merecia um texto deste tamanho mesmo! Tomara que a Alemanha ganhe esta porra só pra eu poder dizer a todos que “EU AVISEI...”

Nerd que é nerd odeia futebol... Eu até me considero um cara bem nerd (afinal eu tenho 4 e-mails, blog, fotolog, orkut e mySpace), mas não daqueles que são tão nerds que são tão nerds que chegam a odiar futebol. Outro dia eu tava na mesa de um boteco com um brother (que o Fireball considera o mais nerd do Brasil) e rolou o seguinte diálogo:

- Putz, tem uma data que eu não vou pro mineirão. Acho que amanhã eu vou lá ver o galo jogar.
E o cara me responde com a seguinte pérola:
- Eu só volto no mineirão no dia que eles colocarem wireless lá!!!!

PS: Segundo o Fireball, o que diferencia um nerd do resto da humanidade é a capacidade de ler um texto com mais de 2 linhas direto na tela do computador!

PS2: De acordo com esta teoria eu não sou nerd, pois se tiver mais que 10 palavras eu imprimo!

PS3: O cara do wireless é tão nerd que ele argumentou que a gente não lê direto da tela porque a gente não tem monitores de qualidade, com tela plana, 30 polegadas e etc! Hahahahahaha!

Casos Bizarros IXX, por Guilherme Kalil



Aqui vai um caso sensacional ocorrido na família do meu amigo X. P.:

Conta o rapaz que sua tia chegou ao sítio da família e deu falta de sua escova de dentes. Seguiu -se o diálogo:

- Maria, cadê minha escova de dentes?
- Quebrou!
- Como assim quebrou, Maria?
- Quebrou, ué!
- E posso saber o como é que minha escova de dentes quebrou?
- Pode deixar, Dona C., que eu já comprei outra para NÓS!

Tá duvidando da veracidade? Pergunte pro X.! O cara é evangélico e ex-militar, ou seja, ele não mente!!!!

Sabe aquela amiga minha que quer que o Zagallo morra? Pois é! Ela fez um texto explicativo a respeito do assunto no blog dela! Tá vendo o link "BLOG DA POTTY" aí do lado? Entre nele e vá ao texto "O VELHO LOBO"!

SIMLPLESMENTE HILÁRIO!

De uma amiga que odeia o professor zagallo:

Espero que o Brasil perca nos penaltis na final, que aí o véio bate as botas de uma vez e eu fico livre dele!

PS: Não concordo com ela, mas racho os bicos!!!

Quando chegar quinta-feira eu estarei sem fumar a 90 dias. Deve haver coisa pior que parar de fumar... mas eu não consigo me lembrar de nenhuma!

Ah... voltei e editei este texto porque me lembrei de uma coisa mais escrota do que parar de fumar! É ter que ouvir de 15 em 15 minutos um FDP te parabenizando por isto.